Большинство из нас, вероятно, помнят времена, когда мы были моложе и нам приходилось делать что-то, что нам в данный момент не нравилось делать.

Возможно, вы были сыты за ужином, но вам сказали, что вам все равно нужно доесть зеленую фасоль.

Или, может быть, вы не хотели надевать пальто на автобусную остановку, потому что вам было жарко, но на улице дул ветерок, и ваши родители боялись, что вы простудитесь.

Или, возможно, вам предложили обнять тетю, дядю или дедушку с бабушкой, которых вы едва знали, хотя вам было при этом некомфортно.

Эти моменты «усмешки и терпения» на самом деле являются яркими примерами того, как родители могут взять на себя ответственность и использовать их в качестве обучающих уроков по автономии тела и согласию. В каждом из этих примеров есть моменты, когда вы можете помочь своему ребенку найти и развить свой внутренний голос, чтобы он мог говорить о том, что хорошо, а что нет в его собственном теле — и это ключ к развитию навыков на всю жизнь, которые окупятся, когда они стареют.

"Самое распространенное заблуждение родителей – это подход к идее согласия вокруг темы секса и разговоров птиц и пчел", – говорит детский психолог Кэтрин Корви, доктор психологических наук.

«Хотя это, безусловно, только начало, также может быть полезно подумать о согласии с более широкой точки зрения и начать эти разговоры как можно скорее и как можно раньше. Возможно, речь не всегда идет о сексе более или менее напрямую, но даже когда дети еще совсем маленькие, вы тоже можете поговорить о согласии».

Доктор. Корви объясняет, как и почему нам следует переосмыслить разговоры о согласии, и дает советы, как начать разговор.

Обучение детей согласию

Когда дело доходит до автономии тела, важно понимать, как вы себя чувствуете в своем теле. Для этого нам нужно осознавать, что что-то не так, и уметь уверенно выражать эти чувства. Это значит, что мы должны делать это, не опасаясь принуждения и не опасаясь, что кто-то другой расстроится из-за нашего выбора.

«Разговоры о согласии и телесной автономии — это место, где вы помогаете своему ребенку развить сочувствие и расширить его возможности», — говорит доктор Корви. «Дети являются экспертами своего тела, поэтому мы должны научить их тому, что они знают, что им подходит, а что нет».

Но как начать развивать сочувствие и осознанность, даже с раннего возраста? Что ж, вы можете начать с применения разговора о согласии в повседневной деятельности и закрепления у ребенка права собственности на свое тело.

Начинайте как можно раньше и часто просматривайте согласие

Проведение таких разговоров на ранней стадии и часто является ключом к тому, чтобы помочь вашему ребенку понять согласие - и это верно, даже если у него еще нет вербального языка, чтобы полностью выразить свои чувства.

Если, например, ваш ребенок просит вас остановиться, когда вы его щекочете, вам следует немедленно прекратить его щекотать, а затем точно объяснить, почему вы прекращаете.

«Вы можете рассказать, что им это не нравится, и сказать: «Я не собираюсь делать это снова, потому что вам это не понравилось», — объясняет доктор Корви. «Вы помогаете им и уважаете их, устанавливая эти границы и слушая, что говорит им их тело. Вы также помогаете им развить внутренний голос и признать, что они чувствуют себя неправильно».

Используйте примеры из повседневной жизни в качестве уроков для получения согласия

Согласие можно получить и в ходе повседневной деятельности. Возьмем, к примеру, время ужина. Как родитель, вы можете решать, что и когда будет есть ваш ребенок. Но, возможно, вы позволите своему ребенку самому решать, сколько именно много он будет есть.

«В этот момент ребенок развивает свой внутренний голос, чтобы сказать: «Мой живот или мое тело теперь сыты», — говорит доктор Корви.

Другой пример: ваш ребенок не хочет надевать пальто на автобусную остановку, даже если температура упала, потому что ему кажется, что ему довольно быстро становится жарко. Итак, вы позволяете им ходить без пальто, пока не идет снег или это совершенно нереально - стратегия, которая часто подходит для таких стилей воспитания, как снисходительное или нежное воспитание.

"Все это помогает ребенку младшего возраста понять согласие во всех аспектах, прежде чем вопросы станут больше связаны с согласием в отношении социальных и сексуальных отношений", - говорит доктор Корви.

Подумайте о том, что подходит для развития

Понимание согласия важно в любом возрасте, но с возрастом мы понимаем его по-разному.
Один из способов по-другому адаптировать этот разговор — подумать о том, что соответствует уровню развития вашего ребенка на разных этапах его жизни:

От Pre-K до начальной школы. В этой возрастной группе основное внимание должно быть уделено рассказу о том, что ваш ребенок может чувствовать, когда возникают обучающие моменты, и помощи ему в поиске терминов, которые можно использовать, чтобы выразить свои чувства. их чувства и выбор, который они хотели бы сделать (как в примере с ужином). «Когда вы выходите из школы и все друзья вашего ребенка подбегают, чтобы обнять его на прощание, взрослый может помочь им сориентироваться в этой ситуации, спросив ребенка: «Это то, что сейчас подходит твоему телу?» Или есть другой способ попрощаться? Вместо этого вы бы предпочли дать им пятерку?» — предлагает доктор Корви. «А затем вы делаете шаг назад и даете им возможность решить, что они предпочитают».

Средняя школа: «В этой возрастной группе мы можем начать развивать разговор об эмпатии», - утверждает доктор Корви. Допустим, вы смотрите фильм, и главный герой попадает в неловкую ситуацию. Вы можете спросить своего ребенка, как бы он себя чувствовал в такой ситуации и что, по его мнению, чувствовал персонаж в тот момент, когда это произошло. «Вы помогаете им разобраться в чувствах и эмоциях других людей и в том, как это может выглядеть для других», — объясняет доктор Корви. «Затем вы связываете это с тем, что мы знаем эти чувства и в нашем собственном теле, и нам не нужно делать что-то, чтобы другие люди чувствовали себя счастливыми».

Старшая школа: «Родители лучше всего знают, когда их дети по уровню развития готовы к разговорам о социальных, сексуальных отношениях и сексуальной активности. И обычно об этих вещах начинаешь думать еще в старшей школе», — говорит доктор Корви. «Но на этом этапе вы хотите продолжить сочувствие и выразить, что «нет» означает «нет» и остановиться. В отношениях сказать «нет» и сделать кого-то несчастным не означает, что нам следует двигаться дальше, если это не нравится нашему телу».

Наслаждайтесь общением

Эти разговоры издалека могут показаться трудными, но это не всегда так. На каждом этапе важно моделировать постоянное общение и важно узнавать у себя и тех, с кем вы общаетесь, о том, как вы себя чувствуете.

На примере члена семьи, ожидающего объятий или поцелуев, когда вы приветствуете его или прощаетесь, просто потому, что он член семьи, вы можете укрепить идею о том, что чувства вашего ребенка по поводу участия в этом занятии одинаковы, если не более важно, чем взрослые, которые могут расстроиться, если ваш ребенок откажется участвовать.

"Вы хотите научить их прислушиваться к своему телу, помочь им научиться говорить "нет", а затем помочь им понять, что они не обязаны помогать другому взрослому чувствовать себя лучше", - говорит доктор Корви.

А когда дело доходит до более сложных разговоров, таких как опасность незнакомца, опасность секстинга, социальные сети и то, что уместно публиковать в Интернете, когда речь идет о вашем теле, еще важнее прямо и ясно указывать, какие границы должны быть. чтобы защитить вашего ребенка от вреда.

«На каждом этапе вам нужно моделировать постоянное общение и важность узнавать у себя и других о том, как мы себя чувствуем», — говорит доктор Корви. «Вам также следует напрямую поговорить об установлении границ, запрещающих отправлять откровенные тексты или фотографии или публиковать подобные вещи в социальных сетях. Все эти границы, очевидно, здоровы и довольно конкретны».

Положитесь на сочувствие

В конце концов, лучшее, что могут сделать родители, — это следить за обучающими моментами, когда их ребенок может повысить свое самосознание, а также учить сочувствию и состраданию на каждом этапе пути. Это также начинается с сочувствия к вашему ребенку.

«Мы должны помнить, что мы не находимся в их теле, поэтому помочь им прийти в то место, где они прислушиваются к своему телу и тому, что им говорят их тела, и помочь им выразить эти чувства — это способ расширить их возможности. их», — призывает доктор Корви.

"Это поможет им не только в данный момент, но и в будущем, когда они окажутся в более социальных ситуациях, будучи подростками и молодыми людьми".

Анонсы наших новых статей в Телеграме

Read More