Склонны ли вы постоять за себя? Вы известны тем, что умеете эффективно выражать себя и свои чувства? Если да, возможно, вы овладели искусством уверенного общения.

Но для многих из нас слово "напористый" может иметь негативный оттенок. Мы можем бояться показаться напористыми или агрессивными.

Внедрение настойчивого общения в вашу жизнь может помочь вам решить проблемы или проблемы с другими, повысить вашу самооценку и снять стресс, когда возникает сложная ситуация.

Итак, как нам стать более напористыми?

Детский психолог Эми Ли, доктор философии, рассказывает, как быть настойчивым, и объясняет простую технику, которую мы можем использовать.

Что такое напористость?

Настойчивость — это высказывание своей точки зрения с уважением к тому, что думают и чувствуют другие.

«Быть ​​напористым — значит постоять за себя без агрессии или возмездия», — объясняет доктор Ли. «Настойчивость направлена ​​на то, чтобы делать то, что правильно, что правда, и высказываться во благо».

Существует тонкая грань между напористостью и агрессивностью. Но есть ключевое отличие, – говорит доктор Ли.

"Агрессивное поведение направлено на доминирование, причинение вреда или внушение страха", – поясняет она. «Ассертивное поведение — это реакция — а не реакция — на проблемные межличностные ситуации вдумчиво, осознанно и спокойно».

Кроме того, настойчивость – лучший способ справляться с трудностями или проблемами, а не вести себя пассивно-агрессивно.

"Когда мы говорим о пассивно-агрессивном поведении, иногда люди не осознают, что ведут себя таким образом", – поясняет доктор Ли. «Это эмоциональный защитный механизм. Проблема с пассивно-агрессивным поведением заключается в том, как вы реагируете. Вы склонны действовать таким образом, который косвенно направлен на то, чтобы навредить, а не решить проблемы. И это более агрессивно и направлено на то, чтобы каким-то образом причинить вред, не обязательно решая основную проблему».

Как стать более напористым

Доктор. Ли говорит, что существует множество стратегий, которые помогут кому-то стать более напористым. Она поделилась упрощенной версией, которая может работать в самых разных ситуациях.

И эту формулу легко запомнить:

Проблема.

Чувство.

Спросите.

Когда вы чувствуете, что вас не слышат, чувствуете разочарование или изо всех сил пытаетесь выразить свои чувства, этот метод может помочь вам понять, как уверенно говорить с кем-то.

Сделайте глубокий вдох

Давайте рассмотрим ситуацию, в которой вам может понадобиться самоутвердиться. Пример: коллега игнорирует вас в комнате отдыха. Вы задаетесь вопросом, не сделали ли вы что-то, что расстроило их.

Начните с глубокого вдоха, чтобы попытаться сосредоточиться. Поступая так, вы даете себе возможность оценить свои эмоции и то, что вы чувствуете. Вам может понадобиться пять минут или несколько дней, прежде чем вы будете готовы приступить к теме.

"Нет ничего плохого в том, чтобы не торопиться – день или два – советует д-р Ли. – «Перед тем как начать дискуссию, вам нужно время, чтобы убедиться, что вы спокойны и ясны».

Опишите свою проблему

Когда вы будете готовы к разговору, следующим шагом будет описание вашей проблемы.

"Вы хотите сосредоточиться на себе и оставаться в своей собственной перспективе", – отмечает д-р Ли. «Вы должны быть осторожны, делая предположения о точке зрения или намерениях другого человека».

И это можно сделать с помощью «я»-утверждений. Другие с меньшей вероятностью будут защищаться и с большей вероятностью услышат, что вы говорите, когда вы используете подобные заявления.

В нашем примере вы можете сказать своему коллеге: "На днях, когда мы были в комнате отдыха, я заметил, что вы не поздоровались, когда я поздоровался".

Объясните, что вы чувствуете

Хотя может быть сложно выразить свои чувства, это важный шаг.

Продолжайте использовать утверждения «Я» на этом шаге — вы не хотите угадывать, что чувствует другой человек или каковы его намерения.

«Я-утверждения позволяют другому человеку услышать ваши мысли и чувства», — повторяет доктор Ли. «Против таких утверждений трудно возразить. Другой человек не может сказать, что вы этого не чувствовали».

В нашем примере вы можете сказать своему коллеге: "Я беспокоюсь о том, что могло произойти в тот день, и думаю, все ли в порядке между нами".

Задайте вопрос

Последний шаг — задать вопрос. Это может быть просто: «Можем ли мы поговорить?»

"Иногда это запрос, например: "Можем ли мы поговорить об этом?", а иногда это запрос сделать что-то другое", – говорит доктор.
Ли.

Задавая вопрос, вы начинаете беседу.

"Выполнение этих шагов и завершение вопросом – это эмпатический подход к решению проблемы", – продолжает она. «Вы запрашиваете согласие на обсуждение вопроса».

В нашем примере вы можете спросить своего коллегу: "Можем ли мы поговорить об этом?" или «У нас все в порядке?»

Цель состоит в том, чтобы вы могли вести здоровый диалог о своих чувствах и прийти к решению.

Но что делать, если вы следуете этой методике, а решение все еще не найдено?

"Именно здесь помогает формула "проблема, чувство, вопрос", – говорит д-р Ли. «Это должно помочь нам не отвлекаться на эмоции других людей или их реакцию на нас. Если вы сбились с пути или чувствуете себя сбитым с толку из-за того, как кто-то реагирует на вас, вернитесь к началу и повторите последовательность действий. Это может помочь вам оставаться в своей полосе и не вступать в спор, который выходит за рамки темы».

Вывод?

Научиться быть настойчивым может быть полезно во многих аспектах вашей жизни, и вы сможете устранять проблемы по мере их возникновения.

«Проявляя настойчивость, вы можете решать проблемы с целью их решения. Без уверенности в себе мы с меньшей вероятностью решим проблемы», — говорит доктор Ли. «Настойчивость — это способ защитить себя или группу, и это очень честный и правдивый подход к проблемам».

Анонсы наших новых статей в Телеграме

Read More