Выключение. Замолчав. Выходя. Сдаюсь.

Мы все надеемся, что окажемся на высоте и четко коммуницируем в сложных ситуациях, что мы сможем постоять за себя, уважая потребности и чувства людей, которые нам небезразличны.

Но иногда, когда дела идут плохо, наши эмоциональные стены становятся выше. И с каждой задержкой, отвлечением внимания и отклонением — с каждым хлопнувшим дверью, пренебрежительным комментарием и уклончивым разговором — на эти стены становится все труднее подняться.

Психолог Сьюзен Альберс, доктор психологических наук, раскрывает концепцию препятствования — что это такое, почему это происходит и что делать, если такое поведение угрожает вашим отношениям.

Что такое препятствие?

Препятствование – это способ намеренного или непреднамеренного, вербального или невербального ухода от конфликта. Хотя некоторые люди намеренно препятствуют этому, чтобы установить контроль или причинить вред, такое поведение часто является непреднамеренным. Доктор Альберс сравнивает это с выключением света. «Вы разговариваете, и внезапно собеседник отключается. Не только словесно или физически — они эмоционально отключаются».

Она объясняет, что то, как мы говорим о препятствиях в отношениях, во многом является результатом работ психолога Джона Готтмана на эту тему. Его Каскадная модель распада отношений использует образы «четырех всадников апокалипсиса» для описания четырех неэффективных стилей общения, которые, по его мнению, могут предсказать развод. Четыре стиля:

Критика.

Защита.

Презрение.

Препятствование.
ол>

Его работа настолько влиятельна, что, вероятно, является одним из первых источников, которые всплывают, когда вы исследуете «препятствование» в Интернете. Но хотя самые популярные статьи на эту тему посвящены романтическим отношениям, доктор Альберс говорит, что любые отношения могут столкнуться с препятствиями. Лучшие друзья, коллеги, члены семьи… что угодно. Политики все время препятствуют этому, как и юристы. Черт возьми, мы все иногда делаем это!

Препятствование – распространенная тактика, потому что (по крайней мере, в краткосрочной перспективе) она работает. Это защитный механизм, который не дает текущему конфликту развиваться дальше. И это дает человеку, препятствующему действию, чувство безопасности и контроля над ситуацией.

Однако в долгосрочной перспективе доктор Альберс предупреждает, что отказ от конфликта — сознательно или неосознанно — может повредить или даже разрушить отношения.

Непреднамеренное и преднамеренное блокирование

Вы не случайно возводите стену, но можете строить препятствия.

«Непреднамеренное препятствование часто является признаком того, что кому-то трудно справиться с разговором», — объясняет доктор Альберс. «Они могут избегать конфликтов. Это может быть даже реакция «бей или беги»: им нужно бежать».

И часто бывает, что у людей просто нет навыков или способностей, необходимых для ведения разговора в данный момент. «Это происходит не из-за желания отключиться или дистанцироваться», — говорит она. «Просто не знаешь, как вести этот разговор здоровым и продуктивным образом».

Она добавляет, что сдерживание — обычная тактика для людей, страдающих депрессией или имеющих тревожный стиль привязанности. Отстранение также может быть защитной мерой для человека, который борется с высоким уровнем тревоги или перенес серьезную травму. В этом случае сдерживание может быть способом успокоиться и снова почувствовать себя в безопасности. Для людей, выросших в неблагополучных семьях, это может быть приобретенным поведением.

В других случаях препятствование является преднамеренным и эмоционально оскорбительным действием. Человек, который намеренно препятствует этому, осуществляет контроль над другим человеком (и часто унижает его), действуя так, как будто его внимание и интерес являются наградой, которую нужно «заслужить». Люди с нарциссическим расстройством личности могут быть особенно склонны к такому поведению.

Вербальное и невербальное препятствование

Отключение связи будет выглядеть по-разному в зависимости от человека и ситуации. По словам доктора Альберса, препятствия могут быть вербальными и невербальными.

Вербальное препятствование может принимать форму «молчаливого обращения», но оно может быть и более тонким. Изменение темы, предложение только кратких ответов, состоящих из одного-двух слов, и отказ отвечать на вопросы могут иметь тот же эффект. В некоторых случаях действительно разговор происходит, но один человек ведет себя пренебрежительно, обвинительно или агрессивно, чтобы положить конец обсуждению.

Невербальное препятствование может заключаться в простом избегании контакта или вставании и уходе.
Иногда это вопрос языка тела: закатить глаза, принять закрытую позу или отказаться смотреть в глаза. Физическое препятствие также может включать в себя смещение фокуса. «Самая большая проблема, которую я вижу, — это люди, достающие свои телефоны», — утверждает доктор Альберс. «Это немедленно прекращает разговор».

Лучший индикатор того, что кто-то препятствует вам, — это то, как вы это себя чувствуете. Вы можете чувствовать разочарование, беспомощность, растерянность, неуважение или гнев.

Как препятствия могут навредить отношениям

По правде говоря, иногда все отступают. У всех нас бывают моменты, когда мы просто не можем, и это нормально. Это становится проблемой для отношений только тогда, когда ее не решают. А если препятствование становится укоренившимся паттерном — устоявшимся стилем общения между двумя людьми — это может иметь разрушительные последствия.

«Отказ от препятствий оставляет конфликт неразрешенным и может вызвать у другого человека ощущение неуважения или того, что его точка зрения не важна и не ценится». Говорит доктор Альберс. «Иногда люди просто сдаются, что создает эмоциональную дистанцию, которую трудно восстановить».

Как перестать мешать

Метафора апокалипсиса, которую Готтман использует, говоря о препятствиях в отношениях, может сделать вашу ситуацию безнадежной. И конечно, отучиться от такого поведения, как препятствование, сложно. Но доктор Альберс призывает вас взглянуть на ситуацию с позитивной стороны.

«Хорошая новость заключается в том, что препятствия — это закономерность, с которой можно справиться», — заверяет она. «Как только вы осознаете, что делаете это, это можно изменить, и эти изменения могут творить чудеса с вашими отношениями».

Итак, как же сломать стену?

Назовите поведение и возьмите «тайм-аут»

Доктор. Альберс утверждает, что первое, что вам нужно сделать, чтобы перестать сопротивляться, — это осознать свое поведение в данный момент. Особенно, если это вы мешаете.

Написание ярлыка или названия поведения может иметь большое значение, поскольку вы даете собеседнику представление о том, что происходит в вашей голове и почему.

Скажите человеку, с которым вы разговариваете: «Я отключаюсь прямо сейчас», — советует доктор Альберс. «Подчеркните, что то, что говорит человек, важно, но вам нужно успокоиться, прежде чем возобновить разговор». Затем назначьте время — минуты, часы или дни — чтобы вернуться к обсуждению.

"Не оставляйте это просто так", — призывает она.

Вот еще несколько советов, как проломить стену — ваши или чьи-то еще:

Сопереживать

Если вы препятствуете этому, признайте, что ваша потребность отойти от конфликта, скорее всего, влияет на чувства другого человека — он может быть разочарован, обижен или рассержен.

Если вам мешают, скажите другому человеку, что вы понимаете, как ему трудно вести разговор.

Будьте внимательны к языку своего тела

Вы сидите, скрестив руки и ноги? Вы смотрите на пол, а не на человека, с которым разговариваете? Ты сжимаешь челюсть? Ваше тело окоченело, ваша поза застыла? «Иногда мы не осознаем, что подаем сигналы о том, что не хотим говорить», — отмечает доктор Альберс.

Озвучьте свои потребности

Изменения не происходят в одночасье, особенно если вы пытаетесь изменить стиль общения. И конфликт не является односторонним. Это означает, что обе стороны должны искать компромисс.

В какое-то время, когда вы не участвуете в активном конфликте, поговорите о том, что каждому из вас нужно, чтобы преодолеть трудные разговоры. Если вам сложно сформулировать свои мысли и чувства, когда вы расстроены, возможно, вам понадобится время, чтобы все записать, прежде чем приступить к жесткому разговору. Или, возможно, другой человек находится не в том месте, где он может поддерживать зрительный контакт во время конфликта, поэтому ему нужно позволить продемонстрировать участие другим способом.

Учитывать потребности друг друга — даже в трудные моменты — является признаком уважения и доброй воли.

Сохраняйте эмоциональную вовлеченность

Это происходит. Вы отключаетесь, зависаете, отключаетесь. Вы не можете сейчас вести этот разговор.

Это нормально. Разговоры – это еще не все.

«Вы все равно можете эмоционально взаимодействовать с кем-то, не разговаривая», — предлагает доктор Альберс. «Может быть, ты не выходишь из комнаты. Ты сидишь рядом с ними. Вы держите их за руку.
Даже если у вас не будет возможности поговорить об этом, вы все равно можете быть эмоционально вовлечены».

Отвечайте спокойно

Всегда важно проявлять уважение в разговоре, но это особенно важно, если вы знаете, что человек, с которым вы пытаетесь общаться, не склонен к конфликтам, тревожен или пережил травму. Повышение голоса, перебивание или принятие агрессивной позы оттолкнет противника. Навыки активного слушания могут иметь большое значение в такой ситуации.

«Даже если вам не нравится то, что говорит другой человек, отвечайте спокойно», — подчеркивает доктор Альберс. «Это скорее побудит их продолжать работу, чем закроет их».

Обратитесь к терапевту

Если сдерживание стало вашим любимым методом решения сложных ситуаций, было бы неплохо выяснить причины этого с консультантом. Они не только помогут вам разобраться в основных проблемах, влияющих на ваше поведение, но также помогут научиться и практиковать более здоровые стили общения.

Если существуют конкретные отношения, требующие решения проблемы поведения, особенно полезными могут быть консультации для пар, семейных или семейных отношений.

Сносить стены и строить мосты

Когда мы препятствуем, мы эмоционально отвлекаемся от конфликта. Иногда мы делаем это намеренно, а иногда даже не осознавая этого. Препятствование может принимать разные формы. Иногда это физическое явление, например, уход или избегание кого-то. Иногда это дает кому-то «молчаливое обращение». А иногда мы блокируем слова, меняя тему или минимизируя ситуацию.

Хотя некоторые люди намеренно препятствуют этому, чтобы установить контроль или причинить вред, такое поведение часто бывает непреднамеренным. Это потому, что это естественная реакция на ситуацию, когда человеку не хватает способности справляться со своими чувствами или эффективно общаться. Препятствование – особенно распространенный механизм преодоления трудностей для людей с тревогой, депрессией, травмами в анамнезе или людьми, избегающими конфликтов.

Хотя это понятный защитный механизм, который мы все время от времени используем, привычное сдерживание вредно для отношений — будь то романтические, семейные, дружеские или профессиональные. От этой привычки сложно избавиться, но оно того стоит. Как только вы поймете, что это происходит, и научитесь реагировать по-другому, ваши отношения с другими людьми станут легче и (мы не могли устоять) станут намного менее непростыми.

Анонсы наших новых статей в Телеграме

Read More