Дружба. Ухаживание. Партнерство. Родство. Товарищеские отношения.

Слова «отношения» нам никогда не хватало, не так ли? Нам нужен целый флот «кораблей», чтобы понимать наши ассоциации с другими людьми. Эти определения помогают нам формировать ожидания, устанавливать границы и ставить цели.

Но иногда что-то вроде… происходит. Вы вступаете в романтические или сексуальные отношения с кем-то без каких-либо ярлыков или формальностей.

К счастью, теперь и для этого есть «корабль»! Это называется "ситуация".

Мы поговорили с психологом Сьюзан Альберс, PsyD, об этом относительно новом термине. Она объясняет, что такое ситуационная ситуация, здоровый ли это способ общения с другим человеком, как узнать, что вы находитесь в ней, и что делать, если она заканчивается.

Что такое ситуация?

Слово "ситуация" не найти в словаре, но его трудно избежать в популярной культуре. Так что же это такое?

По словам доктора Альберса, ситуативность — это романтические или сексуальные отношения, не оформленные официально.

"Ситуации характеризуются отсутствием обязательств или исключительности, но настоящей отличительной чертой является отсутствие четких границ или ярлыков", – объясняет она. «Есть элементы дружбы и романтики, но они существуют без определения отношений. Так что, по сути, у вас есть много преимуществ традиционных отношений без каких-либо обязательств».

Как вы понимаете, у этого вида привязанности есть свои плюсы и минусы.

С одной стороны, ситуационные отношения могут позволить вам ощутить связь, которую вы испытываете в стандартных отношениях, и независимость, которая приходит, когда вы одиноки. С другой стороны, если вы не понимаете характер своего участия, прогресс невозможен.

И неоднозначность ситуации может сказаться на вашем психическом здоровье.

"Наш мозг очень любит ясность", – отмечает д-р Альберс. «Они тяготеют к черно-белому, поэтому эту серую область может быть очень трудно обработать, и она может даже вызвать беспокойство».

Еще одна ловушка ситуационного поведения: его трудно поддерживать эмоционально.

Доктор. Альберс объясняет: «Очень трудно оставаться непривязанным. Может показаться, что вы скользите по поверхности отношений. И двусмысленность может потреблять много энергии».

Эта трудность является побочным продуктом работы нашего мозга. «Мы люди. А когда мы с кем-то близки, наш мозг выделяет гормон окситоцин», – добавляет она.

Окситоцин — мощная штука. Он стимулирует сексуальное возбуждение, эякуляцию, схватки во время беременности, узнавание родителя и ребенка и связь — даже лактацию! Окситоцин также способствует поведению, которого вы, возможно, не ожидаете, например доверию.

Это не шутки. И ему все равно, есть ли у вас на повестке дня любовь или нет.

"Трудно переопределить такие гормоны, как окситоцин, исходя из логики, согласно которой мы ни к кому не привязаны", – отмечает д-р Альберс.

Примеры ситуаций

Поскольку они не определены по определению (видите, что мы там сделали?), ситуации могут сильно различаться от человека к человеку и от отношений к отношениям. Некоторые ситуации здоровы, а некоторые… не очень.

Вот несколько примеров сценариев, которые можно описать как «ситуации»:

Этот человек, с которым вы встречаетесь, когда он оказывается в городе по работе.

Восстановление после расставания, которое вы наблюдаете уже два месяца, но не можете себе представить… по крайней мере, не сейчас сейчас.

Особенный человек, с которым у вас страстный роман на весенних каникулах (и с которым вы больше никогда не заговорите после начала учебы).

Этот невероятно привлекательный человек, которому вы время от времени звоните, чтобы заняться сексом.

Ваш фаворит на мероприятиях для двоих... которого вы никогда не мечтали представить своим родителям. Возможно.

Игровой партнер из Скарсдейла, с которым вы никогда не встречались лично, но разговариваете с ним часами каждую неделю (и иногда обмениваетесь пикантными сообщениями).

Возможно, ваш текущий… какой бы он ни был… не похож ни на один из этих сценариев. Это не обязательно означает, что это не ситуация.

5 признаков того, что вы попали в затруднительное положение

По словам доктора Альберса, большинство ситуационных кораблей обладают большинством или всеми из этих пяти характеристик:

Никаких ярлыков или эксклюзивности. У вас никогда не было беседы "DTR" (определение отношений), и один или оба из вас могут встречаться с другими людьми.

Нет четких границ. Ожидания — большие и маленькие, разумные и необоснованные — помогают определить наши отношения.
Вы делите счет? Умеют ли они ночевать? Можно ли встречаться с их детьми? Если ни один из вас не задает подобных вопросов, трудно понять природу вашего общения.

Нерегулярный или поверхностный контакт. Может быть, вы говорите только один раз в голубую луну. Может быть, вы разговариваете несколько раз в неделю, но избегаете интимных разговоров. Может быть, у вас были глубокие, душевные беседы… за три с половиной недели, которые вы провели вместе в Куско. Общение в ситуационных ситуациях имеет тенденцию быть спорадическим, поверхностным или и тем, и другим.

Отсутствие интеграции в жизнь друг друга. Вы никогда не видели их родителей. Они никогда не встречались с твоими друзьями. И ни один из вас не может найти дома друг друга без помощи смартфона. Если кажется, что ваша связь существует в вакууме, это может быть ситуация.

Отношения не развиваются или прекращаются. Проще говоря: вы не говорите о будущем или о том, чего вы хотите в долгосрочной перспективе. Все, что вы действительно знаете, это то, что отношения (какими бы они ни были) работают достаточно хорошо прямо сейчас.

Ситуация не является хорошей или плохой по своей сути. Все сводится к вовлеченным людям и тому, как они взаимодействуют. Ситуации могут быть удовлетворительными, разочаровывающими или откровенно токсичными. Как и в случае любых других романтических отношений, д-р Альберс говорит, что общение и честность являются ключевыми факторами.

Красные флажки ситуации

Ситуации могут быть очень полезными, когда они действительно нужны вам и вашему псевдопартнеру. Но неоднозначный характер этих пар также может привести к недопониманию, нечестности и, в некоторых случаях, даже злоупотреблениям.

Вот пять общих красных флажков, на которые следует обращать внимание:

Односторонность. «Ситуация может стать токсичной, если у вас разные ожидания от отношений или если динамика власти между участниками неравна», — предупреждает доктор Альберс. Вот хороший вопрос, который можно задать себе: если бы ваша ситуация закончилась завтра, как бы вы себя чувствовали? Как вы думаете, они бы чувствовали то же самое?

Чувство недооцененности. Вы чувствуете, что вас используют для секса? Вам кажется, что они звонят вам только тогда, когда их другие планы рушатся, или им «нечего больше делать»? Вы начинаете задаваться вопросом, нравитесь ли вы им вообще как человек? "Если вы чувствуете, что другой человек не проявляет к вам особой заботы, это может быть признаком того, что ваша ситуация превращается в жестокое обращение", – говорит доктор Альберс.

Нечестность. Вы никогда не были в их доме. Они расстроились, когда вы отметили их на своей странице в социальной сети. Они настаивают на том, чтобы ездить везде отдельно. Если вам кажется, что ваша ситуация является секретом — или что ваш близкий человек хранит секрет от вас — это плохой знак.

Страх общения/уязвимости. В любой ситуации можно сохранять легкость, но на самом деле это должен быть выбор. "Если ваши разговоры остаются на поверхностном уровне, потому что вы боитесь или не решаетесь сказать им, чего вы действительно хотите, это тревожный сигнал", – говорит д-р Альберс.

Игры, тестирование или пассивно-агрессивное поведение. Нездоровые ситуации нередко становятся эксплуататорскими или манипулятивными. «Хлебные крошки» — классический пример токсичного ситуационного поведения. Это означает делать достаточно , чтобы заинтересовать человека, но никогда ничего не доводить до конца. Тот человек, который отправляет вам романтическое сообщение, а затем не отвечает на ваши сообщения в течение месяца? Ага. Они вас крошат.

Осознание того, что ваша ситуация движется в опасном направлении, имеет большое значение. Но как разорвать соединение, которое изначально никогда не было определено?

Как завершить ситуацию

По словам доктора Альберса, большинство ситуационных отношений заканчиваются "привидением": еще одно модное слово в отношениях, с которым вы можете быть знакомы или не знакомы.

"Конец так же неясен, как и начало", — объясняет д-р Альберс. «Часто люди просто перестают общаться. На самом деле это большой красный флаг: связь резко останавливается».

В других случаях ситуация постепенно исчезает. Что может сделать и без того неоднозначный роман совершенно запутанным.

Когда ситуационная ситуация заканчивается — жутко или как-то иначе — это может расстроить вас, особенно если вы чувствуете, что вам не хватает завершения. Вот почему д-р Альберс рекомендует говорить прямо.

"Полезно очень четко сообщить, что все кончено, вместо того, чтобы обманывать другого человека", – советует она.

И не стесняйтесь перерезать шнур, если он затягивается. Это поможет вам избежать случайных сообщений и ночных телефонных звонков, которые мешают вам двигаться дальше.

Окончание ситуационного процесса часто усложнялось.
"Это может отличаться от оплакивания конца традиционных отношений, потому что условности разрыва могут не применяться", – поясняет д-р Альберс.

Например, когда обычные отношения заканчиваются, мы разговариваем с друзьями, которые понимают нашу ситуацию и утешают нас. Когда дело доходит до ситуаций, они могут даже не осведомляться о том, что происходит. И даже если они да, они могут быть не такими чуткими.

Если вы не получаете необходимой поддержки от других людей, д-р Альберс предлагает обратиться к себе. Напомните себе, что ситуационные отношения заканчиваются по тем же причинам, по которым заканчиваются и более формальные романтические отношения: чьи-то потребности не удовлетворяются. Цепляясь за ситуацию, которая больше не приносит вам пользы, вы можете помешать вам найти роман, который будет полезен.

"Выделите время для паузы", – рекомендует доктор Альберс. «Может быть, вести дневник, размышляя о плюсах и минусах вашей ситуации. Подумайте о том, чему вы научились, что получили и чего хотели бы избежать в будущем».

Настрой — это ключ. «На самом деле смотрите на ситуацию как на опыт, а не на ошибку или неудачу», — продолжает она. «Вместо этого воспринимайте это как один из аспектов истории ваших отношений».

Если ситуации становятся шаблоном

Большинство из нас хоть раз в жизни сталкивались с одной или двумя (или 10) ситуациями. На самом деле, некоторые утверждают, что это современная форма ухаживания. Они имеют смысл для многих из нас и могут быть очень интересными в определенные периоды нашей жизни.

Но это верно не для всех. И — в зависимости от того, что вы хотите получить от своих романтических отношений — постоянное попадание в ситуации может стать источником беспокойства.

Кажется ли, что все ваши отношения ситуационны? Какие чувства вызывает у вас ответ на этот вопрос?

Д-р Альберс говорит, что если ситуационное поведение становится паттерном, возможно, стоит разобраться, почему это происходит, с помощью психотерапевта.

"Ситуации часто связаны с избегающим стилем привязанности", – объясняет она. «Люди с избегающим стилем привязанности часто не хотят сближаться с другими. Им нравится быть независимыми, и они могут чувствовать себя подавленными или ограниченными в преданных отношениях».

Если у вас тревожный стиль привязанности, верно обратное. И вам, вероятно, не нравятся все эти двусмысленные отношения. По словам доктора Альберса, люди с тревожным стилем привязанности ищут уверенности и ясности в своих отношениях.

Итак, почему человек с тревожным стилем привязанности оказался в ситуации? Краткий ответ: травма. Обычно травма связана с разводом, жестоким обращением или какой-либо другой ситуацией, из-за которой уязвимость по отношению к другим людям кажется угрожающей. Ситуации могут быть способом держаться на расстоянии от других людей.

Когда вы пережили травму, вы проявляете сверхбдительность. Вы всегда пытаетесь прочитать ситуацию. Вы особенно бдительны, потому что постоянно оцениваете потенциальную угрозу вокруг себя. В результате вы привыкли получать запутанные или смешанные сигналы.

Если вы обнаружите, что находитесь в романтических отношениях, которые не соответствуют вашим целям или потребностям, не имеет значения, можно ли их квалифицировать как «ситуативные отношения». Что важно, так это то, что вы получаете поддержку, необходимую для создания привязанностей, которые делают вас счастливыми.

Оттенки серого

Ситуации — это романтические или сексуальные отношения, в которых участники не установили природу своих отношений. Как они выглядят и насколько здоровы, могут сильно различаться.

Ситуации могут быть интересным и легким способом исследовать вашу связь с другим человеком, но они также могут быть чашками Петри для злоупотреблений. Четкое и честное общение является отличительной чертой успешного управления ситуацией. Это также лучший способ выйти из ситуации, которая больше не соответствует вашим потребностям.

Анонсы наших новых статей в Телеграме

Read More